接纳会让孩子成为你期待的样子

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接纳会让孩子成为你期待的样子


接纳是对当下产生的一切,对心理生理的影响不排斥,能够和平共处,和平共处不代表你能够很舒服,很自在,而是代表你能够让不舒服,也同时存在,承认它的合理性,在接纳过程中,内心的冲突越来越少,直到只剩下最原始的冲突,直到最后几乎没有太多的负面情绪。

接纳孩子家人同事朋友的一切行为,这种行为可能会让我们感到不舒适,作为一个人他有做出任何行为的权利。

你挖鼻屎摸脚丫可以,别人怎么就不行。你乱发了脾气,别人怎么就不能朝你乱发了脾气。你今天偷懒没有完成自己的工作计划,孩子怎么就不能偷懒没有完成学习计划。

接纳别人和自己的一切行为,不管是好的还是坏的,不管是你舒适的还是不舒服的。

有的朋友就说我接纳了那我就不管了,我接纳了,随他什么样就什么样吧。接纳不是接受,不是认同。接纳是在你先理解所有行为都会出现的同时让他成为你想要的样子。

孩子不努力,爸爸说“什么样的孩子就是什么样的,不用管他”,他的做法就是要么树大自然直,要么长成什么样无所谓,反正不会去努力。这就是接受,不是接纳,是不管不顾,不负责任。

老妈有些老年痴呆,老爸对她就是恨铁不成钢,经常会朝她发脾气,弄的气氛也不好,自己也生气,后来就慢慢告诉老爸,“你发脾气她改了吗?”“没有”,“发过脾气,你自己心情好吗?”“不好,而且还觉得不应该吵她”,“看来发脾气对她来说不起任何作用,自己发完脾气还懊悔,她就是这样,咱们想办法让她好,不管结果她好不好咱们努力了”,现在老爸每每想发脾气的时候就说“我一想起你说的发脾气没有用处,不如积极想办法,我就基本控制住了,偶尔还会发脾气,大部分时候会好很多”。

周日带老妈去公园,老妈就像和孩子让给她穿衣服立刻去,老妈出门我们要把东西带好,像小时候带孩子出去一样大包小包,给她穿好衣服,屋里温度太高她会受不了,搁以前老爸又该着急了,现在的老爸就会告诉她“你别急,我们拿好东西,穿好衣服再给你穿”,嘴里还念叨“本来孩子就是让咱们开心的,咱们要开开心心的出去玩,不能生气”,哈哈,可爱的老爸,终生学习的老爸!

接纳是改善不良情绪的第一步,从接纳做起。

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